Ne raconte pas de salades  et ne te prend pas le chou   C’est pas la fin des haricots.

On va te donner une pêche    d’enfer pour être aux petits oignons   et tu auras la banane   et te fendras la poire  Toi la bonne pomme   au cœur d’artichaut  qui ne compte pas pour des prunes 

                                                                Alors Bananniversaire

J'ai retrouvé un Père Cent qui date de 1973.....j'aime beaucoup car très bien fait...

Au Père Spicace,  
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille  perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.   
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.  La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.  
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Les 10 Commandements du Flemmard   

1 – Aime ton lit comme toi-même

2 – Ne te lève que pour aller te coucher

3 – Si l’envie de travailler te prend, assieds-toi et attend que ça passe

4 – Le travail c’est la santé, alors donnez le votre aux malades

5 – Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par un autre

6 – Pourquoi faire aujourd’hui ce tu peux remettre à demain ?

7 – Entre deux siestes, repose-toi

8 – La seule chose que tu saches faire rapidement, c’est de te fatiguer

9 – Le sommeil est le meilleur ami de l’homme

10 – En ne faisant rien, on évite les erreurs 

Le Français...une langue animale.

C'est un ami qui m'a envoyé ce petit article que je trouve excellent.

La preuve que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous,un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. La
preuve ...
 
 
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme
un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous
demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu
ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous
l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous
traite comme un chien.
 
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche
arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser
trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de
cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope
comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une
vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
 
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse,
mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,

mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le
poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par
prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui
vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le
dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs
d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez
devenir le loup dans la bergerie.
 
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup,
l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à
fouetter , Et vous êtes loin de bander comme un âne 

Petite histoire...  origine de l'expression : La Peau des Couilles

Vers 1573, Le Duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un hobereau du nom de Marcel Ecouille, demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à la bouche, il imita des cris d'animaux qui tour à tour, vinrent s'ébattredevant les douves du château : oiseaux, lièvres, cerfs, sangliers et gibiers divers.

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille, répondit qu'il en coûterait au Duc la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître la réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.
Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu'un hobereau avait vendu un sifflet pour( une somme astronomique du Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "Ca coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "La Peau des Couilles", pour qualifier une marchandise hors de prix !!

Un peu de culture..... ne peut que vous faire du bien !! hihihi